Faded like the stars we wish to be.

Damn my education I can't find the words to say, about the things caught in my mind.

Y así es. Con todas las cosas en mi mente, no puedo encontrar las palabras. Es incómodo cuándo todos los pensamientos y sentimientos se juntan y luchan por salir, pero no puedo sacarlos... no sé cómo, no sé con quién.

Quisiera que la gente pudiera saber cómo me siento con respecto a mi situación, pero ¿cómo?, ¿cómo explicar el miedo que me da todo?, ¿a quién explicar que no sé qué hacer con mi vida y el gran miedo que eso me da?, a nadie le importa ni le influye si el resto de mi vida me la paso deprimida a causa de no haber logrado nada.

¿Estudiar?, ¿recibirme?, ¿trabajar?, ¿casarme?, ¿formar una familia?, ¿y después qué?, ¿envejecer disfrutando de mis esfuerzos viendo a mis hijos convertirse en personas adultas?, ¿llevar una vida normal?, no es eso lo que quiero, la idea de vivir y hacer las cosas sólo porque así tienen que ser, no me gusta, me deprime. Y no hacerlas cómo tienen que hacerse da... miedo. ¿Qué hacer si no quiero hacer lo normal?
Siento que mi vida se pasa y no hago nada con ella. Ni la disfruto, ni la sufro sabiendo que al menos va a valer la pena. Los días simplemente pasan, y el día de tomar una decisión cada vez se acerca más y más, y yo no sé qué hacer, pero ¿le importa a alguien?, no.
Y mientras todos ya están encaminados en sus aburridas y normales vidas, yo sigo acá, sin saber qué mierda hacer conmigo misma. Odiando mi vida, odiando la vida en general, odiándome a mi y los que me rodean.

Tener que soportar a todos martillándome la cabeza con el estudio y toda esa mierda, cuándo no tienen idea todo lo que se me pasa por la mente. Cuándo no tienen idea de lo horrible que me siento. Cuándo no saben con todos los pensamientos y sentimientos que tengo que lidiar a diario. Cuándo no les interesa en lo más mínimo que sienta que esta puta depresión me va a acompañar toda mi puta vida.

Y a la mierda todo. Yo sé que voy a terminar mal, lo sé. Siento que mi vida es una especie de película, que alguien me contó el final, que la historia es muy predecible... Pero nadie más que yo puede verlo, y a veces deseo tanto que alguien adivine todo y me ayude... que alguien me salve de mi misma... pero sé que eso no va a pasar, sé que voy a tener que vivir con todo esto hasta el último día de mi vida, y eso me asusta, deprime y duele.
Necesito a alguien, pero nunca, nunca, nunca hay alguien, no para mi al menos.