My own worst friend, my own closest enemy. ~

Odio ser de esas personas que siempre tienen una sonrisa, que siempre ríen y hacen chistes, que parecer ser felices y despreocupada, que nadie imagina las cosas que le pasan por la cabeza cada minuto. Odio no poder alejarme de la mierda de vida que tengo, porque si bien podría ser peor, vivir así me hace mierda, no tendré una enfermedad terminal, no seré huérfana, no habré perdido todo en un incendio, o algo así, pero tengo una vida más difícil de lo que parece y más difícil que la que muchas personas.

No es fácil ni lindo perder a la persona que más querés, no es fácil ni grato no poder contar con tus papás para lo que sea, no tener una mamá a quien poder contarle casi todo, una mamá en quien confiar, a quien querer.

Duele sentirse sola todo el tiempo, y no es nada fácil ser depresiva, 17 años y depresiva, mierda que estoy jodida, a este paso a los 25 voy a estar viendo las margaritas desde abajo y no, no exagero, porque no solo soy una pelotuda depresiva por culpa de perder a mi abuelo y por mi mamá, pero mejor no entrar en tema.

Odio llegar a mi casa, subir a mi pieza y encontrarme con la realidad de mierda, odio abrir el msn y hablar con alguien y querer decirle todo lo que me pasa en un intento de descargarme, pero no hacerlo. Odio que la pelotuda de mi compañera de banco (mi ''amiga'') me reclame todo, me rompa las pelotas que no tengo por cualquier pelotudez, que se crea que solo sus problemas importan, que su vida es muy difícil (si, es muy difícil, pero ella no conoce como es la mía, bueno... ¿quién conoce como es la mía?), que se haga la mala a cada rato, que no le importe un choto cuando yo me preocupo cuando la veo mal, porque si bien no sé que hacer (soy una inútil en esas situaciones), siempre que está mal le brindo mi apoyo como puedo, como me sale, y sabe todo eso, y aún así me paga siendo una forra, reprochándome todo, quejándose de cada pavada.

Y ni siquiera sé porque escribo esto, porque no es que quiera que alguien lo lea y se sienta mal por mí o algo así, porque no creo que alguien lo lea y si lo leen, para ser sincera, me daría vergüenza (?), supongo que lo escribo porque necesito sacar lo que pienso y lo que me pasa, y no quedármelo solo yo, decírselo a alguien, escribirlo en algún lado. No sé.