¿Sentís un nudo en la garganta y sentís que vas a “explotar” en llanto, sin saber por qué? Sé por qué. Tengo muchas ansias y nervios.
¿Sentís que a pesar de estar rodeada de muchas personas, o incluso de tus mejores amigos, aún
así estás sola? No me siento sola para nada. 
¿A veces NECESITÁS estar sola? No, a veces, cuándo estoy rodeada de cierta gente y estoy mal QUIERO estar sola, porque la persona que quiero que esté conmigo, no está, pero no me cabe estar sola. Es horrible. (Claro que para cambiarme, bañarme, o hacer alguna otra pelotudez necesito estar sola, pero sacando eso...)
¿Sentís que tu cabeza va a mil por hora y no sabés cómo bajar un cambio? Nope.
¿Te ponés a pensar en esa frase, que dice, “no hay mejor lugar cómo estar en casa”, y decís  ”a veces, es el último lugar donde quisiera estar”? ¿A veces nomas?
¿A veces pensás ”que ganas de irme a la mierda y no volver nunca más”? Sí, sí, y ¡SÍ!
¿Aunque te lastimaron, traicionaron o engañaron, aún así SEGUÍS perdonando? Nunca TANTO, pero digamos que la persona que más me lastimó sigue siendo íntimo amigo.
¿Aunque sepas que alguien te hace mal, SEGUÍS volviendo a esa persona? Sí, o sea, ya no siento esas cosas por él, por lo tanto ya no me hace mal, pero sí.
¿Sos demasiado ingenua y te engañás a vos misma y negás la realidad de las cosas? No, trato de engañarme para no llorar, pero no me sale. 
¿Decís ”sé que esto está mal y me voy a mandar una cagada”, pero igual lo hacés? Seee.
¿Te jugaste por algo o por alguien porque sentías que tenías que hacerlo, y al final, te salió todo mal? Sí.
¿Te jugaste por la persona equivocada? En éste momento, no. Pero antes...
¿Empezaste por la gran llamada “mentira piadosa”, y se terminó convirtiendo en una mentira tan grande que no sabías como manejarla? Nope.
¿Te defraudaron o decepcionaron? Sí.
¿Vos también defraudaste y/o decepcionaste a alguien? También.
¿A veces te odiás a vos misma? Siempre. Me desprecio.
¿Juzgás a otras personas, sin juzgarte primero a vos misma? Me juzgo todo el tiempo.
¿A veces sentís que cuando te pasa algo malo y todo va como muy “acelerado” en tu vida, tenés ganas de parar y gritar con todas tus fuerzas? Em, no. Tengo ganas de gritar y romper cosas y lastimarme, pero no porque todo vaya cómo muy acelerado...
¿Te quejas de lo mal que esta todo pero aún así, no te ponés media pila como para cambiarlo? A veces... en éste momento, intenté cambiarlo, pero no resultó y me rendí. Ahora espero ver qué rumbo toma la cuestión para decidir qué hacer.
¿Cuándo necesitas a alguien, la persona que menos tenés en mente es la que más te acompaña y te banca? Normalmente sí, porque vos sólo pensás en la persona que querés tener al lado, entonces las demás pasan a ser opciones impensadas. Aunque sé quiénes van a estar siempre, y hasta ahora no me equivoqué.
¿Tenés muchos amigas pero solo 2 o 3 son INCONDICIONALES y SIEMPRE están cuando los necesitás? Es raro el asunto. Tengo un grupo de cómo 10 amigos incondicionales, que están siempre que los necesito y que sé que si necesito no sé, irme a su casa a vivir (sí, tanto) o que caigan a media noche a casa por algo grave, van a estar. Y son amigos que o viven en la loma del orto o que hablo muy de vez en cuándo, pero a pesar de todo, siempre están y la amistad no se desgasta y puedo hablar cómo si nada a pesar de haber estado más de un mes sin cruzar palabra. Eso es genial.
¿Te decepcionaste tanto que ya no crees en el amor? Para nada.
¿Estás parada en el medio de la ciudad observando que la gente va tan acelerada y pensás ”por qué no puede haber un minuto de paz?”? No .-.
¿Te critican POR SER QUIÉN SOS porque no sos lo que los demás quieren que seas? Seguramente.
¿No sabés lo que te pasa y/o lo que querés? Sé lo que me pasa y sé muy bien lo que quiero.
¿Te pasan cosas o vivís momentos simples, y es cuando sos más feliz? Soy más feliz cuándo hablo con mi novio, y mucho más cuándo lo veo. Son los únicos momentos de felicidad verdadera que tengo.
¿Desearías volver el tiempo atrás? Sí en parte, para ver a mi abuelo, pero no, porque significaría no tener a Gabriel a mi lado...
¿Extrañas muchísimo a personas que ya no están en “este mundo” y aunque pasen los años el dolor sigue siendo el mismo? El dolor es peor a cada año, y sí, extraño demasiado a mi abuelo.
¿Tenés TODO y aún así no te conformás? No tengo todo. Y lo único que quiero es poder tener la libertad que cualquier persona de 19 años tiene, para poder verlo siempre...
¿Desearías volver a ser esa niña que alguna vez fuiste? En parte...
¿A veces te asustas de lo fría que podés ser sabiendo que podés lastimar a otra persona? No soy fría. Extraño serlo...
¿Hiciste cosas por impulso/bronca de las cuales después te arrepentiste? Seguramente.
¿Traicionaste a alguien y no te pareció para tanto pero cuando TE traicionaron sí te pareció serlo? Ni traicioné, ni me traicionaron.
¿Te fijaste en la persona equivocada? En un momento sí, ahora no ♥
¿Tenés tantas metas/sueños que querés lograr y no encontrás la manera para poder concretarlos? See.
¿Sentiste que “tocaste fondo” y necesitás un cambio? No. Necesito un cambio, pero no toqué fondo...

Porque empezó la cuenta regresiva, y no se puede detener, ¡no se puede detener!

¿De qué sirve tratar de hacer las cosas bien para encaminar la situación?, o más bien, ¿sirve de algo tratar de hacer las cosas bien para encaminar la situación?... El hecho de que esté llorando el día de mi cumpleaños, y que me hayan saludado desconocidos, y mis papás no, responde a mi pregunta. No sirve de nada.

Y lo que me duele, o molesta, es que yo intenté cambiar, lo estoy haciendo de hecho, y los cambios son notorios, realmente; intenté hacer bien las cosas para que las cosas vayan mejor, más que nada por los demás, porque sé que en un futuro las peleas con mis papás van a afectar a mis hijos y no quiero eso, porque se supone, que mis papás no quieren perderme... porque las peleas son insoportables y todos necesitamos paz. Pero no, no sirve de nada.

Entonces yo digo basta. No puedo ni quiero seguir así. Ya tengo planeado que voy a hacer, y no hay vuelta atrás. Verano hago temporada en San Bernardo, vuelvo y me mudo de casa. No me importa dónde, pero me mudo. Si sigo así, voy a terminar enfermándome, ya estoy bastante enferma de los nervios, no quiero que  empeore. No quiero seguir padeciendo de depresión, crisis nerviosas, ataques de pánico, conductas autodestructivas. No quiero llorar más, no quiero más gritos. Necesito paz, calma... ¡cariño!, necesito alejarme.

Ya no me importa nada. Yo me voy, si mis papás pueden vivir con ello, bien, y si no, bueno, van a tener un tema de conversación hasta el día de su muerte ''la tarada y mal agradecida de nuestra hija que se fue de la casa porque nos odiaba y tenía un novio pelotudo que la llevó por el mal camino'', no se van a cansar nunca de criticarme. Y pobre de ellos si me va bien en la vida, pobre de ellos si se equivocan con lo que dicen va a ser mi futuro.

5 meses para mi libertad. Porque empezó la cuenta regresiva, y no se puede detener, ¡no se puede detener! ♫

Día siete.

Una foto de tu objeto favorito.

Las cuidaré cómo si fueran horrocruxes.

Día cinco.

Una foto de tu recuerdo favorito.

15-12-2011

Entrega de medallas y fiesta de egresados.

♥

Día cincuenta. ''Una foto tuya en la oscuridad.''

Lamentablemente... sí.

Claro, porque él puede llevarse a quien quiera porque sí. Amaría un profesor de guitarra así, bueno, uno así no, a él como profesor, porque si no, no sería lo mismo u_u (?

Como sea... Vi estas imagenes en el foro y me deprimí nuevamente porque no está (Gracias Gise por ponerlas en el foro xD)