¿Sentís un nudo en la garganta y sentís que vas a “explotar” en llanto, sin saber por qué? Sé por qué. Tengo muchas ansias y nervios.
¿Sentís que a pesar de estar rodeada de muchas personas, o incluso de tus mejores amigos, aún
así estás sola? No me siento sola para nada. 
¿A veces NECESITÁS estar sola? No, a veces, cuándo estoy rodeada de cierta gente y estoy mal QUIERO estar sola, porque la persona que quiero que esté conmigo, no está, pero no me cabe estar sola. Es horrible. (Claro que para cambiarme, bañarme, o hacer alguna otra pelotudez necesito estar sola, pero sacando eso...)
¿Sentís que tu cabeza va a mil por hora y no sabés cómo bajar un cambio? Nope.
¿Te ponés a pensar en esa frase, que dice, “no hay mejor lugar cómo estar en casa”, y decís  ”a veces, es el último lugar donde quisiera estar”? ¿A veces nomas?
¿A veces pensás ”que ganas de irme a la mierda y no volver nunca más”? Sí, sí, y ¡SÍ!
¿Aunque te lastimaron, traicionaron o engañaron, aún así SEGUÍS perdonando? Nunca TANTO, pero digamos que la persona que más me lastimó sigue siendo íntimo amigo.
¿Aunque sepas que alguien te hace mal, SEGUÍS volviendo a esa persona? Sí, o sea, ya no siento esas cosas por él, por lo tanto ya no me hace mal, pero sí.
¿Sos demasiado ingenua y te engañás a vos misma y negás la realidad de las cosas? No, trato de engañarme para no llorar, pero no me sale. 
¿Decís ”sé que esto está mal y me voy a mandar una cagada”, pero igual lo hacés? Seee.
¿Te jugaste por algo o por alguien porque sentías que tenías que hacerlo, y al final, te salió todo mal? Sí.
¿Te jugaste por la persona equivocada? En éste momento, no. Pero antes...
¿Empezaste por la gran llamada “mentira piadosa”, y se terminó convirtiendo en una mentira tan grande que no sabías como manejarla? Nope.
¿Te defraudaron o decepcionaron? Sí.
¿Vos también defraudaste y/o decepcionaste a alguien? También.
¿A veces te odiás a vos misma? Siempre. Me desprecio.
¿Juzgás a otras personas, sin juzgarte primero a vos misma? Me juzgo todo el tiempo.
¿A veces sentís que cuando te pasa algo malo y todo va como muy “acelerado” en tu vida, tenés ganas de parar y gritar con todas tus fuerzas? Em, no. Tengo ganas de gritar y romper cosas y lastimarme, pero no porque todo vaya cómo muy acelerado...
¿Te quejas de lo mal que esta todo pero aún así, no te ponés media pila como para cambiarlo? A veces... en éste momento, intenté cambiarlo, pero no resultó y me rendí. Ahora espero ver qué rumbo toma la cuestión para decidir qué hacer.
¿Cuándo necesitas a alguien, la persona que menos tenés en mente es la que más te acompaña y te banca? Normalmente sí, porque vos sólo pensás en la persona que querés tener al lado, entonces las demás pasan a ser opciones impensadas. Aunque sé quiénes van a estar siempre, y hasta ahora no me equivoqué.
¿Tenés muchos amigas pero solo 2 o 3 son INCONDICIONALES y SIEMPRE están cuando los necesitás? Es raro el asunto. Tengo un grupo de cómo 10 amigos incondicionales, que están siempre que los necesito y que sé que si necesito no sé, irme a su casa a vivir (sí, tanto) o que caigan a media noche a casa por algo grave, van a estar. Y son amigos que o viven en la loma del orto o que hablo muy de vez en cuándo, pero a pesar de todo, siempre están y la amistad no se desgasta y puedo hablar cómo si nada a pesar de haber estado más de un mes sin cruzar palabra. Eso es genial.
¿Te decepcionaste tanto que ya no crees en el amor? Para nada.
¿Estás parada en el medio de la ciudad observando que la gente va tan acelerada y pensás ”por qué no puede haber un minuto de paz?”? No .-.
¿Te critican POR SER QUIÉN SOS porque no sos lo que los demás quieren que seas? Seguramente.
¿No sabés lo que te pasa y/o lo que querés? Sé lo que me pasa y sé muy bien lo que quiero.
¿Te pasan cosas o vivís momentos simples, y es cuando sos más feliz? Soy más feliz cuándo hablo con mi novio, y mucho más cuándo lo veo. Son los únicos momentos de felicidad verdadera que tengo.
¿Desearías volver el tiempo atrás? Sí en parte, para ver a mi abuelo, pero no, porque significaría no tener a Gabriel a mi lado...
¿Extrañas muchísimo a personas que ya no están en “este mundo” y aunque pasen los años el dolor sigue siendo el mismo? El dolor es peor a cada año, y sí, extraño demasiado a mi abuelo.
¿Tenés TODO y aún así no te conformás? No tengo todo. Y lo único que quiero es poder tener la libertad que cualquier persona de 19 años tiene, para poder verlo siempre...
¿Desearías volver a ser esa niña que alguna vez fuiste? En parte...
¿A veces te asustas de lo fría que podés ser sabiendo que podés lastimar a otra persona? No soy fría. Extraño serlo...
¿Hiciste cosas por impulso/bronca de las cuales después te arrepentiste? Seguramente.
¿Traicionaste a alguien y no te pareció para tanto pero cuando TE traicionaron sí te pareció serlo? Ni traicioné, ni me traicionaron.
¿Te fijaste en la persona equivocada? En un momento sí, ahora no ♥
¿Tenés tantas metas/sueños que querés lograr y no encontrás la manera para poder concretarlos? See.
¿Sentiste que “tocaste fondo” y necesitás un cambio? No. Necesito un cambio, pero no toqué fondo...

Come up to meet you, tell you I'm sorry,

you don't know how lovely you are.

I had to find you, tell you I need you,

tell you I set you apart.

Tell me your secrets, and ask me your questions,

oh, let's go back to the start.

Runnin' in circles, comin’ up tails,

heads on the science apart.

Nobody said it was easy, it’s such a shame for us to part.

Nobody said it was easy, no one ever said it would be this hard.

Oh, take me back to the start.

I was just guessing, the numbers and figures,

pulling the puzzles apart.

Questions of science, science and progress,

do not speak as loud as my heart.

Tell me you love me, come back and haunt me,

oh, when I rush to the start.

Runnin' in circles, chasin’ tails,

comin' back as we are.

Nobody said it was easy, it’s such a shame for us to part.

Nobody said it was easy, no one ever said it would be this hard.

I'm goin' back to the start.

Los planes se me apresuraron por obra y gracia del destino. Pensé que esto no me iba a afectar, pero creo que me equivoqué. Bah, en realidad no. Pero el no hablar casi nada con él hoy, me pone nerviosa. Lo extraño, necesito verlo. Aparte de que nos debemos una charla, después de la cual decidiré mi futuro... Y saber que hasta el martes, con suerte lunes, no lo veo, me pone mal. Histérica. Nerviosa. Ansiosa. 

No me importa más nada. Lo único que quiero es estar con él, si no va a soportar mucho tiempo más que me limiten tanto para verlo, me voy de acá y listo. Parece tan de pendeja lo que digo, pero logró en 2 meses, lo que mis papás no lograron en 19 años. 

No quiero ni puedo perderlo. ¿Qué hago sin él y en casa?, ¿sigo con mis putas depresiones hasta encontrar alguien más, o hasta mudarme?, no, no quiero volver a eso. No quiero seguir con crisis nerviosas, ataques de pánico, pozos depresivos. No quiero volver a cortarme los putos brazos, loco. 

Se creen especiales, se creen los padres del siglo, y no tienen idea que tienen una hija depresiva que se corta para no tirarse de un quinto piso, ¡O SEA!, claramente, en algún momento tuvieron que fallar. No, ellos nunca me dijeron ''tomá, agarrá esto y abrite la piel'' pero casi todos los cortes fueron por discusiones con ellos, la depresión, histeria, nervios y la ansiedad, me las generaron ellos; y ahora encontré a alguien que me saca las ganas de hacer éste tipo de cosas. Alguien que me hace pensar en ''no, se va a preocupar si ve que hice eso'', y alguien que me saca la necesidad de cualquier cosa, con un simple ''hola''. ¿Necesito más motivos para preferirlo a él antes que a mis papás?, creo que no.

Y mierda, sé que me voy a arrepentir de ser tan directa en blogger con ésta entrada, pero a la mierda. Estoy enferma, que lo sepa el mundo (bueh, por la cantidad de gente que lo va a leer...). Estoy enferma y el único que logra que me rescate es él. Lo amo, lo necesito. No lo pienso perder...