Del azul del cielo, al negro de la nada.

Y así es. Y esa es la historia de mi vida; ''del azul del cielo, al negro de la nada''.
Mientras más avanzo con It, más entiendo el amor de Celes por Stephen King.

''Arrancó sintiendo, una vez más, 

lo fácilmente que había caído en una grieta insospechada 

de una vida aparentemente sólida, 

la facilidad con que se volvía al lado oscuro, 

pasando del azul del cielo al negro de la nada.''

Y así es. Cada arranque de histeria, en el tropezón que me hace caer en el pozo de la depresión. Pasando de un momento de bienestar, a un estado de dolor insoportable. Pasando del azul del cielo al negro de la nada.

Jamás lo hubiese podido decir mejor. Y es completamente cierto. Y describe mi vida. ¿Cómo es que siempre tardo, lo que un suspiro, en pasar de un estado a otro?, ¿por qué no puedo tener estabilidad emocional?, ¿por qué no puedo transitar el pasaje del azul, al negro?, ¿por qué siempre tiene que ser tan brusco el cambio?, ¿por qué?, ¿por qué?, ¿por qué?

Es asombrosa la fácilidad con la que me vuelvo al lado oscuro. La rapidez con la que paso del azul del cielo, al negro de la nada.

Y ahí va otra de esas frases que uno no olvida. O que yo no olvido.

Fucking It, me va a marcar de por vida. Lo sé.

Hola, les presento a mi cuñada. 

Todavía me resulta todo tan loco. Un año atrás estábamos terminando juntas el colegio, preparándonos para nuestra fiesta de egresados. Hoy, la cruzo casi todos los días, cuándo voy a ver a su hermano, mi novio.

Si voy a ser sincera, creo que si me hubiesen dado a elegir a mi cuñada entre las del curso, la habría elegido sin conocer al hermano...

¿Sentís un nudo en la garganta y sentís que vas a “explotar” en llanto, sin saber por qué? Sé por qué. Tengo muchas ansias y nervios.
¿Sentís que a pesar de estar rodeada de muchas personas, o incluso de tus mejores amigos, aún
así estás sola? No me siento sola para nada. 
¿A veces NECESITÁS estar sola? No, a veces, cuándo estoy rodeada de cierta gente y estoy mal QUIERO estar sola, porque la persona que quiero que esté conmigo, no está, pero no me cabe estar sola. Es horrible. (Claro que para cambiarme, bañarme, o hacer alguna otra pelotudez necesito estar sola, pero sacando eso...)
¿Sentís que tu cabeza va a mil por hora y no sabés cómo bajar un cambio? Nope.
¿Te ponés a pensar en esa frase, que dice, “no hay mejor lugar cómo estar en casa”, y decís  ”a veces, es el último lugar donde quisiera estar”? ¿A veces nomas?
¿A veces pensás ”que ganas de irme a la mierda y no volver nunca más”? Sí, sí, y ¡SÍ!
¿Aunque te lastimaron, traicionaron o engañaron, aún así SEGUÍS perdonando? Nunca TANTO, pero digamos que la persona que más me lastimó sigue siendo íntimo amigo.
¿Aunque sepas que alguien te hace mal, SEGUÍS volviendo a esa persona? Sí, o sea, ya no siento esas cosas por él, por lo tanto ya no me hace mal, pero sí.
¿Sos demasiado ingenua y te engañás a vos misma y negás la realidad de las cosas? No, trato de engañarme para no llorar, pero no me sale. 
¿Decís ”sé que esto está mal y me voy a mandar una cagada”, pero igual lo hacés? Seee.
¿Te jugaste por algo o por alguien porque sentías que tenías que hacerlo, y al final, te salió todo mal? Sí.
¿Te jugaste por la persona equivocada? En éste momento, no. Pero antes...
¿Empezaste por la gran llamada “mentira piadosa”, y se terminó convirtiendo en una mentira tan grande que no sabías como manejarla? Nope.
¿Te defraudaron o decepcionaron? Sí.
¿Vos también defraudaste y/o decepcionaste a alguien? También.
¿A veces te odiás a vos misma? Siempre. Me desprecio.
¿Juzgás a otras personas, sin juzgarte primero a vos misma? Me juzgo todo el tiempo.
¿A veces sentís que cuando te pasa algo malo y todo va como muy “acelerado” en tu vida, tenés ganas de parar y gritar con todas tus fuerzas? Em, no. Tengo ganas de gritar y romper cosas y lastimarme, pero no porque todo vaya cómo muy acelerado...
¿Te quejas de lo mal que esta todo pero aún así, no te ponés media pila como para cambiarlo? A veces... en éste momento, intenté cambiarlo, pero no resultó y me rendí. Ahora espero ver qué rumbo toma la cuestión para decidir qué hacer.
¿Cuándo necesitas a alguien, la persona que menos tenés en mente es la que más te acompaña y te banca? Normalmente sí, porque vos sólo pensás en la persona que querés tener al lado, entonces las demás pasan a ser opciones impensadas. Aunque sé quiénes van a estar siempre, y hasta ahora no me equivoqué.
¿Tenés muchos amigas pero solo 2 o 3 son INCONDICIONALES y SIEMPRE están cuando los necesitás? Es raro el asunto. Tengo un grupo de cómo 10 amigos incondicionales, que están siempre que los necesito y que sé que si necesito no sé, irme a su casa a vivir (sí, tanto) o que caigan a media noche a casa por algo grave, van a estar. Y son amigos que o viven en la loma del orto o que hablo muy de vez en cuándo, pero a pesar de todo, siempre están y la amistad no se desgasta y puedo hablar cómo si nada a pesar de haber estado más de un mes sin cruzar palabra. Eso es genial.
¿Te decepcionaste tanto que ya no crees en el amor? Para nada.
¿Estás parada en el medio de la ciudad observando que la gente va tan acelerada y pensás ”por qué no puede haber un minuto de paz?”? No .-.
¿Te critican POR SER QUIÉN SOS porque no sos lo que los demás quieren que seas? Seguramente.
¿No sabés lo que te pasa y/o lo que querés? Sé lo que me pasa y sé muy bien lo que quiero.
¿Te pasan cosas o vivís momentos simples, y es cuando sos más feliz? Soy más feliz cuándo hablo con mi novio, y mucho más cuándo lo veo. Son los únicos momentos de felicidad verdadera que tengo.
¿Desearías volver el tiempo atrás? Sí en parte, para ver a mi abuelo, pero no, porque significaría no tener a Gabriel a mi lado...
¿Extrañas muchísimo a personas que ya no están en “este mundo” y aunque pasen los años el dolor sigue siendo el mismo? El dolor es peor a cada año, y sí, extraño demasiado a mi abuelo.
¿Tenés TODO y aún así no te conformás? No tengo todo. Y lo único que quiero es poder tener la libertad que cualquier persona de 19 años tiene, para poder verlo siempre...
¿Desearías volver a ser esa niña que alguna vez fuiste? En parte...
¿A veces te asustas de lo fría que podés ser sabiendo que podés lastimar a otra persona? No soy fría. Extraño serlo...
¿Hiciste cosas por impulso/bronca de las cuales después te arrepentiste? Seguramente.
¿Traicionaste a alguien y no te pareció para tanto pero cuando TE traicionaron sí te pareció serlo? Ni traicioné, ni me traicionaron.
¿Te fijaste en la persona equivocada? En un momento sí, ahora no ♥
¿Tenés tantas metas/sueños que querés lograr y no encontrás la manera para poder concretarlos? See.
¿Sentiste que “tocaste fondo” y necesitás un cambio? No. Necesito un cambio, pero no toqué fondo...

Come up to meet you, tell you I'm sorry,

you don't know how lovely you are.

I had to find you, tell you I need you,

tell you I set you apart.

Tell me your secrets, and ask me your questions,

oh, let's go back to the start.

Runnin' in circles, comin’ up tails,

heads on the science apart.

Nobody said it was easy, it’s such a shame for us to part.

Nobody said it was easy, no one ever said it would be this hard.

Oh, take me back to the start.

I was just guessing, the numbers and figures,

pulling the puzzles apart.

Questions of science, science and progress,

do not speak as loud as my heart.

Tell me you love me, come back and haunt me,

oh, when I rush to the start.

Runnin' in circles, chasin’ tails,

comin' back as we are.

Nobody said it was easy, it’s such a shame for us to part.

Nobody said it was easy, no one ever said it would be this hard.

I'm goin' back to the start.

Los planes se me apresuraron por obra y gracia del destino. Pensé que esto no me iba a afectar, pero creo que me equivoqué. Bah, en realidad no. Pero el no hablar casi nada con él hoy, me pone nerviosa. Lo extraño, necesito verlo. Aparte de que nos debemos una charla, después de la cual decidiré mi futuro... Y saber que hasta el martes, con suerte lunes, no lo veo, me pone mal. Histérica. Nerviosa. Ansiosa. 

No me importa más nada. Lo único que quiero es estar con él, si no va a soportar mucho tiempo más que me limiten tanto para verlo, me voy de acá y listo. Parece tan de pendeja lo que digo, pero logró en 2 meses, lo que mis papás no lograron en 19 años. 

No quiero ni puedo perderlo. ¿Qué hago sin él y en casa?, ¿sigo con mis putas depresiones hasta encontrar alguien más, o hasta mudarme?, no, no quiero volver a eso. No quiero seguir con crisis nerviosas, ataques de pánico, pozos depresivos. No quiero volver a cortarme los putos brazos, loco. 

Se creen especiales, se creen los padres del siglo, y no tienen idea que tienen una hija depresiva que se corta para no tirarse de un quinto piso, ¡O SEA!, claramente, en algún momento tuvieron que fallar. No, ellos nunca me dijeron ''tomá, agarrá esto y abrite la piel'' pero casi todos los cortes fueron por discusiones con ellos, la depresión, histeria, nervios y la ansiedad, me las generaron ellos; y ahora encontré a alguien que me saca las ganas de hacer éste tipo de cosas. Alguien que me hace pensar en ''no, se va a preocupar si ve que hice eso'', y alguien que me saca la necesidad de cualquier cosa, con un simple ''hola''. ¿Necesito más motivos para preferirlo a él antes que a mis papás?, creo que no.

Y mierda, sé que me voy a arrepentir de ser tan directa en blogger con ésta entrada, pero a la mierda. Estoy enferma, que lo sepa el mundo (bueh, por la cantidad de gente que lo va a leer...). Estoy enferma y el único que logra que me rescate es él. Lo amo, lo necesito. No lo pienso perder... 

Porque empezó la cuenta regresiva, y no se puede detener, ¡no se puede detener!

¿De qué sirve tratar de hacer las cosas bien para encaminar la situación?, o más bien, ¿sirve de algo tratar de hacer las cosas bien para encaminar la situación?... El hecho de que esté llorando el día de mi cumpleaños, y que me hayan saludado desconocidos, y mis papás no, responde a mi pregunta. No sirve de nada.

Y lo que me duele, o molesta, es que yo intenté cambiar, lo estoy haciendo de hecho, y los cambios son notorios, realmente; intenté hacer bien las cosas para que las cosas vayan mejor, más que nada por los demás, porque sé que en un futuro las peleas con mis papás van a afectar a mis hijos y no quiero eso, porque se supone, que mis papás no quieren perderme... porque las peleas son insoportables y todos necesitamos paz. Pero no, no sirve de nada.

Entonces yo digo basta. No puedo ni quiero seguir así. Ya tengo planeado que voy a hacer, y no hay vuelta atrás. Verano hago temporada en San Bernardo, vuelvo y me mudo de casa. No me importa dónde, pero me mudo. Si sigo así, voy a terminar enfermándome, ya estoy bastante enferma de los nervios, no quiero que  empeore. No quiero seguir padeciendo de depresión, crisis nerviosas, ataques de pánico, conductas autodestructivas. No quiero llorar más, no quiero más gritos. Necesito paz, calma... ¡cariño!, necesito alejarme.

Ya no me importa nada. Yo me voy, si mis papás pueden vivir con ello, bien, y si no, bueno, van a tener un tema de conversación hasta el día de su muerte ''la tarada y mal agradecida de nuestra hija que se fue de la casa porque nos odiaba y tenía un novio pelotudo que la llevó por el mal camino'', no se van a cansar nunca de criticarme. Y pobre de ellos si me va bien en la vida, pobre de ellos si se equivocan con lo que dicen va a ser mi futuro.

5 meses para mi libertad. Porque empezó la cuenta regresiva, y no se puede detener, ¡no se puede detener! ♫

Hermoso.

Qué feliz me hacés, la puta madre, no me faltes nunca, mi amor ♥

Qué lindo es que hayas podido venir a casa con permiso de mi mamá cuándo no estaban. Espero la cosa siga así y en un tiempo, mi papá acepte que esto va a seguir por mucho más tiempo...
Te amo tanto.

Diálogo de hace minutos:

- Mañana cuando llego limpio el piso si querés. - yo

- Bueno. - Mi mamá 

Me doy vuelta para irme a mi pieza y...

- ¿Cómo cuándo vengas?, ¿a dónde pensás ir?

- ¿Hace falta que te conteste siempre? 

- ¿Otra vez planeás irte con tu novio?, tenés que dejar de verlo todos los día. - y, cómo el otro día dijo que lo normal es ver DOS veces a la semana UN RATO a tu novio, agregó: - día por medio empezá a verlo.

Ahí le digo algo de que encima que le digo de que voy a ayudar jode, y no sé qué, y me quiero ir y tira:

Para eso andate a vivir con tu novio. Tu papá te iba a decir eso el otro día. Te lo va a decir en cualquier momento.

Queridos papá y mamá... eso es justamente lo que espero que me digan.

O sea, vamos un mes exacto, es muy rápido para irme con él. Por más de que lo re ame, y él a mi. Pero así, cómo vivo en casa, no quiero seguir. A parte, les jode que él sea mi novio; no que desaparezca de 9 a 16, todos los días (podría verlo menos horas, si pudiera verlo de no sé, 12 a 19, 20. Pero no quieren que llegue tarde. En realidad es cómo cuándo quería ver a GD en vivo ''podés ir si vas con tu mamá y pagás ambas entradas'', ''podés verlo a tu novio, pero a la mañana'', onda, me condicionan, para que termine por no hacer lo que quiero) cuestión, lo que les jode es que desaparezca con él, no que desaparezca. Si fuese otro chabon, no dirían nada. Y me jode, porque no lo conocen. Ni lo quieren conocer. ¿Qué clase de buen padre prefiere apurar a su hija con un ''te vas con tu novio'', antes de intentar conocerlo y ver con qué clase de persona está?, no tiene lógica. Saben que si me dicen ''andate con...'' armo los bolsos y nos vimos. Y si me voy, no vuelvo. 

Yo quiero esperar a irme, porque sé que todo va a terminar mal con ellos, y ¿ellos qué?, ¿en UN MES se cansan de que lo vea mucho y me echan?, o sea, ''me echan'', me condicionan feo, para que tenga que hacer lo que quieren. Para que tenga que decir ''está bien, dejo a Gabriel'' o ''nos vemos en otra vida'', porque primero es un ''véanse día por medio'', después es otra cosa, hasta lograr separarnos, y no quiero perderlo. No quiero perderlo, ni verlo menos. Es más, no me conformo con lo poco que lo veo. Y pienso que es normal, o sea... es mi novio, lo amo cada día más y con él me siento bien, siento y hago cosas que nunca hice ni sentí con ni por nadie. Me hace sentir querida todo el tiempo, me cuida, me quiere, me extraña, y me lo hace saber a cada momento, ¿cuántas veces en la vida uno se encuentra con gente que sea así con uno?, yo por lo menos, es la primera vez. Es la primera vez que me preocupo por alguien de forma recíproca. A veces incluso creo, que se preocupa más por mi que yo por él, y eso es muuuucho decir.

Entonces me da bronca que en vez de fijarse en eso, se fijen en cosas que no deberían molestar a nadie más que a mi. Loco, soy grande; los novios me los elijo yo y nadie más. Ya soy lo suficientemente responsable cómo para hacerme cargo de mis errores, y si mi relación con él es un error, bueno, mala suerte, todos nos equivocamos a veces, pero déjenme equivocarme, por Dios. 

Y sean un poco más pacientes. Yo trato de ponerle buena onda al asunto y ayudar, pero no les importa. Entonces váyanse a la mierda.

My family don't seem so familiar.

Porque mi casa, lentamente, deja de ser mi casa.

Porque mi familia, hace tiempo dejó de ser mi familia.

Es inevitable que todo termine mal. Es imposible lograr paz. Es imposible conseguir comprensión. Y ni hablemos de felicidad.

Pienso en lo que va a ser mi vida de acá a un año, y me da lástima. No es que ame a mi familia y que lo último que quiera en el mundo es perderlos. Para nada, pero... tampoco da terminar así, no da que todo se vaya al carajo y en un futuro tenga que aspirar simplemente a que con mis hijos no me pase lo que con mis padres.

A la mierda todo, si no me aceptan por unos errores que no afectan a nadie más que a mi, allá ellos. Pero preferiría que todo termine bien. Si me tengo que ir, me voy. Si me tengo que pelear, me peleo. Pero quisiera tener la certeza de que en un tiempo, va a pasar y voy a poder contar con que sigan siendo mi familia. Con que el día que tenga hijos, tengan abuelos. Que no tengan que vivir lo que yo.

No da ésta situación, no da para nada, pero no sé qué hacer. 

Estudiar, trabajar, ayudar en la casa y... dejar a mi novio. Éso tengo que hacer, éso quieren que haga, pero todo así, no estarían conformes, nunca lo están.

Estudiar; que me tengan confianza, loco, el año que viene arranco o arranco la facultad, ¡confíen en mi, carajo!

Trabajar; el lunes salgo a buscar trabajo...

Ayudar en la casa; ¿tanto les cuesta entender mi ''diganme qué hacer, y yo lo hago''?, no me molesta ayudar, mientras no me pidan que barra, todo bien. Plancho si quieren. Lavo los platos si quieren. Paso el trapo si quieren. Lavo la ropa, no tengo problema, pero díganme qué hacer, ¿tan difícil es?

Dejar a mi novio; ni en sueños. Que tenga 5 años más que yo y un hijo hermoso de 2, no lo hacen un ''pendejo de mierda''. No entiendo qué problema tienen, la que está de novia soy yo, no ellos. La que tiene que aguantarse los almuerzos y las siestas con Otto, soy yo. La que lo cuida si Gabo se tira un rato a la cama porque se siente mal, soy yo. La que tiene que bancarse que tenga un hijo con otra mina, soy yo. Y la verdad, nada del asunto me molesta. Otto es hermoso, y si tengo que convertirme en madrastra, genial. No me molesta para nada. Suena horrible madrastra(?, pero no me interesa. Soy feliz con él, y con su hijo. Lo amo, y no lo quiero perder porque ellos piensen que no me va a llevar a ninguna parte. No lo voy a perder por ellos. Perdí mucho por ellos, y él no va a incluirse a la lista...

Odio todo esto. Odio tener que atravesar todos estoy quilombos cada vez que algo nuevo empieza en mi vida. Quiero empezar a salir: peleas. Mis hermanas se enojan conmigo por las discusiones con mis papás y al año siguiente, disfrutan de los beneficios porque ''a mi me dejaban''. Quiero pasar tiempo con mi novio, cómo toda persona normal: peleas y más peleas. Ahora mis hermanas me echan la culpa. Bien que cuándo ellas se pongan de novias en serio y quieran quedarse con sus novios van a poder porque ''yo lo hacía''. 

Odio ser la mayor. Odio que mis papás sean así. Odio no poder tener las libertades que cualquiera de 19 años tiene. Odio tener que poner entre mis opciones, irme de mi casa. Es todo una fucking mierda.

21 de Septiembre... ¡cómo pasa el tiempo!, pensar que para ésta fecha hace un mes, estaba sola, aburrida, sin nadie rondando mis pensamientos. Salvo Noel Gallagher(?).
Hace una o dos semanas, estaba en ''me encanta'', pero sintiéndome en el fondo confundida, no tenía claro si de verdad sentía lo que creía, o era otra cosa y estaba flasheando cualquiera.
Pero hoy, pienso en su sonrisa... en ésa sonrisa contenida, con las cejas levantadas y el hopo despeinado... y me digo que sí. Estaba en lo correcto.
No me gusta, me encanta, lo quiero, lo quiero demasiado. Corro serio riesgo de enamorarme, y eso me gusta.
Pienso en las boludeces que hacemos, o las cosas tiernas que me dice, o en su sonrisa, en su voz, en las siestas con él, o con Otto, y nada, me convenzo más... yo sé que esto va a durar, yo quiero que esto dure.
No hay nada más lindo que acostarme y tenerlo en frente, mirándome a los ojos con una sonrisa... qué sé yo, es la primera vez que después de casi un mes con alguien no tengo ni una queja. La primera vez que realmente le tengo fe a una relación. La primera vez que no soy yo sola la que se preocupa por juntarnos. La primera vez que pongo a alguien gratis en el teléfono. La primera vez que alguien, después de un día sin hablar por ningún medio, me atiende emocionado y feliz de escucharme...

... y ahora estamos al teléfono ♥
Bueno, y nada... Soy feliz c:

Quisiera que esto dure para siempre, casi tanto cómo una eternidad... ♫ ♥

Día siete.

Una foto de tu objeto favorito.

Las cuidaré cómo si fueran horrocruxes.

Día seis.

Una foto tuya junto a la persona con la que pasas hablando más tiempo.

Si no estamos juntos, estamos al teléfono.

Te quiero tanto, chabon ♥

La vida debería ser al revés.

''Se debería empezar muriendo y así ese trauma quedaría superado. Luego te despiertas en un Hogar de ancianos mejorando día a día. Después te echan de la Residencia porque estás bien y lo primero que haces es cobrar tu pensión. Luego, en tu primer día de trabajo te dan un reloj de oro. Trabajas 40 años hasta que seas bastante joven como para disfrutar del retiro de la vida laboral. Entonces vas de fiesta en fiesta, bebes, practicas el sexo, no tienes problemas graves y te preparas para empezar a estudiar. Luego empiezas el cole, jugando con tus amigos, sin ningún tipo de obligación, hasta que seas bebé. Y los últimos 9 meses te pasas flotando tranquilo, con calefacción central, roomservice, etc. etc.. 

Y al final... ¡Abandonas este mundo en un orgasmo!''

Quino.

Querido Quino, no podría estar más de acuerdo. Ídolo.

Seize the day.

Seize the day or die regretting the time you lost.

It's empty and cold without you here, 

too many people to ache over

I see my vision burn, I feel my memories fade with time,

but I'm too young to worry.

These streets we travel on will undergo our same lost past

I found you here, now please just stay for a while,

I can move on with you around.

I hand you my mortal life, but will it be forever?

I'd do anything for a smile, holding you 'til our time is done.

We both know the day will come, 

but I don't want to leave you.

I see my vision burn, I feel my memories fade with time.

But I'm too young to worry.

(a melody, a memory, or just one picture)

Newborn life replacing all of us, 

changing this fable we live in.

No longer needed here so where do we go?

Will you take a journey tonight, 

follow me past the walls of death?

But girl, what if there is no eternal life?

Trials in life, questions of us existing here, 

don't wanna die alone without you here,

please tell me what we have is real.

So, what if I never hold you, yeah, or kiss your lips again?

So I never want to leave you and the memories for us to see

I beg don't leave me.

Silence you lost me, no chance for one more day 

I stand here alone

Falling away from you, no chance to get back home

I stand here alone

Falling away from you, no chance to get back home

Laying close to you feeling your heart beating,

and I'm wondering what you're dreaming,

wondering if its me you're seeing.

Then I kiss your eyes and thank god we're together,

I just wanna stay with you in this moment forever,

forever and ever.

Don't wanna close my eyes, I don't wanna fall asleep.

Cus I'd miss you baby, and I don't wanna miss a thing

Cus even when I dream of you, the sweetest dream would never do.

I'd still miss you, baby, and I don't wanna miss a thing.

And I don't wanna miss one smile, I don't wanna miss one kiss.

I just wanna be with you, right here with you,

just like this.

And I just wanna hold you close, feel your heart so close to mine,

and just stay here in this moment, 
for all the rest of time.

♥

¿No somos re tiernos?, ah jaja

Al que me dice que no es hermoso, lo emboco(?) bue jajaja

Si bien no poder dormir, es feo, y más cuándo se tiene sueño... ¿hay algo más tierno que no poder dormir por tener a una persona, un momento, grabado en la cabeza?, ¿hay algo mejor que cerrar los ojos e imaginar que tenés al lado a ésa persona?, si, mejor es tener al lado a la persona, obvio, jaja...

Estoy hiperactiva, inquieta, nerviosa, emocionada, boluda... ¡feliz!, y sólo tuve que compartir unas cuántas horas con él para extrañarlo así. Para cerrar los ojos e imaginar... recordar, su mirada clavada en la mía... qué sé yo, me re flasheó.

Necesito verlo, abrazarlo. Estar con él. 

Todavía no me lo creo, me encanta. Estoy feliz.

Cuándo tenga nietos, les voy a regalar todos mis dibujos; para que tengan algo mío que cuidar cómo oro cuándo ya no esté.

Sólo espero que me quieran la mitad de lo que yo quiero a mi abuelo, eso bastaría para que enmarquen cada dibujo, cómo mínimo.

Si vieran cómo sufro cuándo alguien agarra sin cuidado sus copas de cristal...

¿Quién en su sano juicio agarra una copa de cristal cómo si fuera un vaso de plástico?

Y peor...

¿Quién es capaz de agarrar una copa de cristal hecha por mi abuelo cómo si fuera un vaso de plástico hecho de un molde corriente?

Esas son un par de las que tengo en mi casa. Hizo copas de todo tipo, las otras, siguen en la casa de mi abuela, y cuándo tenga la oportunidad, le voy a tirar la indirecta de que cuándo tenga mi casa, me las deje a mi ♥

No soportaría que una copa más, termine pegada con la gotita.

e.e

La perfección.

La perfección. ¿Qué es?, ¿existe realmente?
Si. La perfección existe, y depende del ojo de quién la mire. ¿O alguien va a negar que la persona a quién ama es la más perfecta, a pesar de sus miles de defectos?, ¿a caso una madre va a decir que se hijo de 5 años no es perfecto, a pesar de que pase el día entero desordenando?, no. Porque cuándo amamos a alguien o algo, lo hacemos con sus defectos y virtudes, que todo junto hace la perfección...

¿Cómo puede haber gente que opine que la perfección no existe cuándo tenemos el chocolate, la música y a Noel Gallagher?(?