Porque mi casa, lentamente, deja de ser mi casa.
Porque mi familia, hace tiempo dejó de ser mi familia.
Es inevitable que todo termine mal. Es imposible lograr paz. Es imposible conseguir comprensión. Y ni hablemos de felicidad.
Pienso en lo que va a ser mi vida de acá a un año, y me da lástima. No es que ame a mi familia y que lo último que quiera en el mundo es perderlos. Para nada, pero... tampoco da terminar así, no da que todo se vaya al carajo y en un futuro tenga que aspirar simplemente a que con mis hijos no me pase lo que con mis padres.
A la mierda todo, si no me aceptan por unos errores que no afectan a nadie más que a mi, allá ellos. Pero preferiría que todo termine bien. Si me tengo que ir, me voy. Si me tengo que pelear, me peleo. Pero quisiera tener la certeza de que en un tiempo, va a pasar y voy a poder contar con que sigan siendo mi familia. Con que el día que tenga hijos, tengan abuelos. Que no tengan que vivir lo que yo.
No da ésta situación, no da para nada, pero no sé qué hacer.
Estudiar, trabajar, ayudar en la casa y... dejar a mi novio. Éso tengo que hacer, éso quieren que haga, pero todo así, no estarían conformes, nunca lo están.
Estudiar; que me tengan confianza, loco, el año que viene arranco o arranco la facultad, ¡confíen en mi, carajo!
Trabajar; el lunes salgo a buscar trabajo...
Ayudar en la casa; ¿tanto les cuesta entender mi ''diganme qué hacer, y yo lo hago''?, no me molesta ayudar, mientras no me pidan que barra, todo bien. Plancho si quieren. Lavo los platos si quieren. Paso el trapo si quieren. Lavo la ropa, no tengo problema, pero díganme qué hacer, ¿tan difícil es?
Dejar a mi novio; ni en sueños. Que tenga 5 años más que yo y un hijo hermoso de 2, no lo hacen un ''pendejo de mierda''. No entiendo qué problema tienen, la que está de novia soy yo, no ellos. La que tiene que aguantarse los almuerzos y las siestas con Otto, soy yo. La que lo cuida si Gabo se tira un rato a la cama porque se siente mal, soy yo. La que tiene que bancarse que tenga un hijo con otra mina, soy yo. Y la verdad, nada del asunto me molesta. Otto es hermoso, y si tengo que convertirme en madrastra, genial. No me molesta para nada. Suena horrible madrastra(?, pero no me interesa. Soy feliz con él, y con su hijo. Lo amo, y no lo quiero perder porque ellos piensen que no me va a llevar a ninguna parte. No lo voy a perder por ellos. Perdí mucho por ellos, y él no va a incluirse a la lista...
Odio todo esto. Odio tener que atravesar todos estoy quilombos cada vez que algo nuevo empieza en mi vida. Quiero empezar a salir: peleas. Mis hermanas se enojan conmigo por las discusiones con mis papás y al año siguiente, disfrutan de los beneficios porque ''a mi me dejaban''. Quiero pasar tiempo con mi novio, cómo toda persona normal: peleas y más peleas. Ahora mis hermanas me echan la culpa. Bien que cuándo ellas se pongan de novias en serio y quieran quedarse con sus novios van a poder porque ''yo lo hacía''.
Odio ser la mayor. Odio que mis papás sean así. Odio no poder tener las libertades que cualquiera de 19 años tiene. Odio tener que poner entre mis opciones, irme de mi casa. Es todo una fucking mierda.
No hay comentarios:
Publicar un comentario